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小 发表于 2007-11-4 10:41 只看该作者
一句话也能笑死人4
1. 男人胆大走四方，女人胆大不化妆
2. 有些病的不轻的人还不想死,对于那些自杀的人来说,自杀真是太奢侈了.
3. 刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语：成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了——成都，今夜请将我送上火车！
4. 获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
5. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了！”
6. 售票员拼命地把最后一名乘客推上车后，乘客却转过头好心劝道：“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧！”
7. 学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题：为什么鸟站在高压线上不会触电？我寝室一同学回答：因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是本校唯一被录取的本科生。
8. 大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝“解放”，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
9. 一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
10.我一朋友在联通实习,一天,一老头走进来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句﹕"师傅,有人来砸场子!"
11.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是﹕"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~
12.以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼﹕非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~
13.我同学说﹕我搁的洗衣粉太多了。另外一个问﹕什么？你哥的媳妇儿太多了?
14.宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是小亮,你猜我是谁?晕倒不起……
15.一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂﹕快,告诉我,星期六是礼拜几?...
16.中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发下卷子来才发现，汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上! 那个题一共2分,扣了我5分!
17.停电了,我爸手机还充着电,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
18.一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊﹕爸~你是xxx不(爸爸的名字). 结果对面笑的都说不出话拉.
19.还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安 ，他很不屑的说是杨宗保 ，我问为什么? 他一脸得意的说﹕"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"
20.一同学初次问诊可能一时紧张，本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了﹕大爷,你……高姓?
21.我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话﹕还是吃软饭算了...
22.我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好. 前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说﹕我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
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